jueves, 30 de abril de 2009

Termina la 3ª Temporada de 'Héroes'

Ayer pudimos ver el final de la temporada en v.o.s. y ha sido uno de los capítulos más movidos que se puedan recordar en la serie. Si bien es cierto que desde hace unos meses la serie había perdido gran parte de su atractivo y se iba rizando el rizo, los últimos seis o siete episodios volvían a recuperar ese interés que despertó en el público mundial (casualmente coincide con la vuelta al equipo de guionistas de Bryan Fuller, a quien "echaron" tras la primera temporada y que se ha encargado de recomponer toda la serie y darle un final más que digno a esta temporada).

A pesar de que se anunciaba que la serie terminaría en la cuarta temporada y que ésta sería más corta que la primera y la tercera (la segunda no cuenta por la huelga de guionistas), tal vez puedan exprimirla y continuarla. He estado disfrutando de esta serie, como buen friki que soy, en los últimos tiempos, sobretodo por el tema de que tenían poderes los personajes, a pesar de que muchos de ellos eran inútiles y se repetían hasta la saciedad, sin haber más diferentes (al final casi todos volaban, un montón de ellos leen mentes, etc.), pero cada vez fallaban más los guiones y las motivaciones de los personajes, sobretodo desastrosos han sido las "pifias" que había en la segunda temporada y el desastroso volumen 3 de "Villanos", donde se pretendía hacer a un Sylar compasivo y con el cerebro lavado al que le regalaban habilidades sin pensar que se volvería en su contra; al Mohinder siendo superfuerte y sufriendo la mutación casi de "La Mosca"; la retirada de poderes a Hiro o a Peter y los "clones" de Nikki, así como la rápida desaparición de todos (absolutamente todos) los personajes con poderes que se han ido presentando tanto en la segunda como en la tercera temporada (se salva Tracy Strauss y porque es la propia Ali Larter quien la interpreta).


A partir de aquí contiene spoilers más obvios que los que haya podido desvelar antes, así que si no has visto la serie y quieres verla, no deberías continuar. Dicho esto, lo siento por el que lea.

Bueno, en este último episodio parece haberse dejado cerrado todo lo del volumen 4. El Gobierno es quien controla la "Compañía", que está liderada por Angela Petrelli y por Noah Bennet, verdadero experto en ello. Se ha acabado así con el Edificio 26 y todo lo que conllevaba. Claire ha vuelto a casa, Hiro -que ya no podrá utilizar sus poderes recuperados parcialmente por poder morir- ha vuelto con Ando a Japón, Mohinder continúa sus estudios y Parkman, atormentado por lo que ha hecho, se marchacon su familia a vivir en paz. Nathan se ha convertido en el senador que siempre debió ser, pero oculta un secreto que solo unos pocos saben...

La muerte de Nathan, cuando por fín comenzaba a afrontar las cosas y a reconocer incluso que podía volar ante otras personas, ha sido un duro golpe. Aquí te preguntas porqué no le inyectaron sangre de Claire, como hacían en la segunda temporada, y lo curaban ya y listo, o sencillamente lo resucitaban sin explicación lógica alguna, como ocurre al comenzar la tercera. Sylar había vuelto a ser el psicópata de las dos primeras temporadas, pero el plan de Angela, Bennet de utilizar a Matt Parkman para transformarlo en Nathan para que todos crean que ha muerto ha sido un giro que aunque bueno, no termina de gustarme en exceso. He de reconocer que es una bomba de relojería que va a dar pie al regreso del más pérfido villano aún más cabreado, pero habrá que ver como se desarrolla. Peter, con su poder de copia -ya no es una esponja :'( - ha retenido tan solo el poder de cambiar de aspecto de Sylar. Eso de que ahora solo pueda tener una a la vez es una mierda, porque ya no mola como antes.

Tracy, convertida en agua, se está encargando de matar a todos los anteriores agentes que intentaron cazarla y la retuvieron. Queda saber si puede convertirse en hielo también o se ha quedado solo como líquida, pero ha sido un buen e inesperado guiño el que regresase al plantel.

Ahora solo queda esperar al próximo septiembre, ya que comenzarán a rodar en Junio, para ver si 'Héroes' vuelve a lo que nos estaba volviendo a acostumbrar o cae en el olvido para siempre. Leer más...

miércoles, 29 de abril de 2009

El Último Superviviente en la huerta

Pues sí, hoy me apetecía actualizar con semejante chorrada. Y es que a aquellos hermanos que sobrevivieron a la carrera por el trono, no era necesario tomar mayores medidas contra ellos y sorprendentemente, tenían otras preocupaciones.

Una de ellas es ésta, la parodia de un personaje que sale en Cuatro, un programa llamado "El Último Superviviente" donde un pobre desgraciado se dedica a meterse en los peores lugares de la tierra e intenta enseñarnos a sobrevivir comiendo cualquier asquerosidad que se encuentra en el suelo y bebiendo de los excrementos de los elefantes. Pues bien, asombrados por las proezas de este sujeto, decidieron buscar otros logros de él en YouTube, donde encontraron el programa doblado al español latino y les hizo más gracia aún si cabe, por lo que decidieron que el personaje estrella de su colección de personajes (Gatito Memé, ahora conocido como Gatín Memo), parodiase a tal experimentado superviviente grabándolo en video, doblándolo, maquetándolo y subiéndolo a la red.

Es por ello que hoy tengo el placer de mostrarles a Gatín Memô, el último superviviente, poniéndose a prueba en las duras condiciones de vida de la huerta oriolana (no, no estoy de coña, se hizo así xD). Así que para aquellos que no lo hayan visto todavía, aquí les dejo a Gatín y a sus sabios consejos para sobrevivir en la huerta.

Parte 1



Parte 2

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miércoles, 22 de abril de 2009

Web de Maikel de la Riva

Vale, me rayo mucho, pero son muchos años esperando que volviese 'El Hombre Gancho' o, en su defecto, lo que está por llegar el próximo miércoles, a Maikel "Gancho" sacando su primer disco en solitario.

Hoy ya funciona perfectamente la web del cantante, www.maikeldelariva.com y se pueden escuchar algunas canciones de su disco, estando ya todo funcionando y operativo.
También he actualizado la anterior entrada y he puesto el video del primer single, Mentira, para que se pueda ver desde aquí.

Sea mejor o peor, me gastaré el dinerillo en el disco, más que nada, para apoyar a este genio.

Hasta luego, gentes (es decir, Prala :P) Leer más...

martes, 21 de abril de 2009

'Zohan: Licencia para peinar'

'You Don't Mess With the Zohan' de Dennis Dugan, U.S.A. (2008).

Adam Sandler vuelve a la carga en esta ¿divertida? película que, como la gran mayoría de comedias de hoy, pierde toda la carga graciosa que pudiera tener en el trailer.
Estrenada en la actualidad, aunque con guión listo desde al año 2000, no se pudo realizar debido a los atentados del 11-S y la fobia que les entró a los americanos sobre los terroristas.

Sandler es Zohan, un contraterrorista israelí capaz de meterse un pez en el culo, de parar balas con los dedos o de reventar paredes de una patada, amen de ser más rápido que una moto de agua o poder levantar las dos piernas sin caerse (con que se sostendrá, ¿¿¿eh??? Guarrillos xD). Pero como está cansado de luchar y pelearse por una tierra que sus antepasados perdieron hace más de 2000 años y que recuperaron porque USA quiso tras la IIª Guerra Mundial, todo para capturar terroristas que luego liberan, pues decide fingir su muerte en una misión en la que se enfrentaba al Fantasma (interpretado por John Turturro), un terrorista islámico bastante payaso.

Así que decide irse a América a cumplir sus sueño, pelar el pelo y dejar a la gente "terciopelosa" (otra cosa que odio de esta película es la continua invención de palabras que pretenden ser graciosas, como el maricuchili de las narices). Una vez allí, tiene que tragarse sus prejuicios y empezar a trabajar en una peluquería palestina hasta esperar su gran oportunidad para cortar el pelo y luego, de propina, trincarse a las viejas clientas que disfrutan y es que Zohan, además, es un obseso de los geriátricos. Todo ello acompañado de que se enamora de su jefa palestina, Delia, la dueña de la peluquería y que debe evitar que el magnate de turno tire abajo el barrio para construir un centro comercial gigante, mientras critica de forma sincera y bajo manga los prejuicios sobre los israelíes y los musulmanes en Estados Unidos y el conflicto bélico de Israel y Palestina (quizás está "crítica" sea lo único destacable de la película).

En definitiva, una comedia mediocre, en la salsa de lo que suelen ser hoy en día, que al parecer, por llevar en cartel el nombre de Sandler o de Stiller se olvidan de un buen guión y de bromas menos patéticas y de mejor gusto que continuas y claras alusiones al sexo sin gracia alguna (por poner un ejemplo que se repite hasta la saciedad). Ni me molesto en mencionar los cameos de Mariah Carey, o de Kevin James, el de la primera especialmente vergonzoso.

Le doy un 4/10
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jueves, 16 de abril de 2009

Vuelve Maikel de la Riva (EHG)

Pues sí, buceando un poco por la red se me ocurrió volver a buscar algún dato sobre 'El Hombre Gancho' o su cantante, más que nada porque tenía guardada como una posible entrada sin publicar los mensajes de despedida del grupo cuando en 2006 decidieron disolverse.

Quería publicarlo antes, más que nada por recordarlos, pero han ido pasando los meses y me he juntado con la sorpresa de que Maikel de la Riva, el vocalista y letrista del grupo, va a publicar su disco este 28 de Abril, por lo que he preferido dejarlo todo en una entrada conjunta. Aquí os dejo su primer single, titulado 'Mentira', para que lo podáis ver. Aunque lenta, las letras siguen siendo de lo mejorcito este compositor, pese a que para muchos sea desconocido.



Para terminar, aquí os dejo las despedidas que escribieron en su foro y en la página, hace ya casi tres años, que las encontré gracias a un diario digital de Córdoba, su ciudad.

Tras 8 años, 5 discos (los dos últimos autoproducidos), cientos de conciertos e incontables grandes momentos la banda dice adiós.
El pasado 4 de Octubre el propio Maikel de la Riva escribía este mensaje en el foro de http://www.elhombregancho.com/

"Bueno Tribu, ha llegado el momento de informaros, de contaros nuestra decisión a la que no nos ha sido fácil llegar. Como contaros lo que han significado estos años para nosotros? No caben tantas cosas vividas, tantos sueños,tantas risas, tantas ilusiones, tanta vida... Tanta gratitud que os debemos a vosotros que nos habeis hecho volar por encima de la realidad, una realidad que ahora tenemos que escuchar y aceptar aunque nuestro corazón se niege. Necesitamos deshacer nuestra maleta y encontrarnos con todo lo recojido durante todo este tiempo, y volver a sonreir cuando releamos el diario de a bordo de nuestras aventuras y dejar que los buenos momentos rueden por nuestra cabeza para recuperar aliento y volver cuando el caprichoso destino se disfraze de embustero y otra vez nos vuelva a envenenar. Este es un HASTA LUEGO, no un adiós, ya sabeis que tenemos nuevas canciones e historias preparadas, pero creemos que no es el momento de que vean la lúz, porque las canciones(al menos las nuestras) necesitan de una alma libre y la nuestra de momento se ve sometida y maniatada a una situación que nada tiene que ver con nuestra pasión por la música. También necesitamos dar rienda suelta a nuevos proyectos que tenemos y pensamos que este es el momento y seguro pronto tendreis noticia de ellos. GRACIAS A TODOS, POR TODO, volveremos cuando el viento nos sea un poquito mas favorable, hasta entoces, no nos olvideis, hemos dado todo por esta aventura y necesitamos un poco de aire, siempre os llevamos en nuestro corazón". QUE SIGA LA APUESTA. BESOS CON GANCHO TRIBU


Y más tarde se pudo leer este anuncio en la portada de su web oficial.

EL HOMBRE GANCHO, ECHA EL ANCLA

"La nave arribó a puerto, con las marcas de los zarpazos del temporal y el motor gripado, este navegante cuelga las botas, el sombrero y la capa.Después de 8 años de andadura, 4 discos de estudio, 1 CD y DVD en directo, 12 video-clips, participaciones en varios recopilatorios, 6 giras por todo el país,... y un baúl lleno de experiencias irrepetible, este proyecto toca a su fin...Pero hay algo que permanecerá, siempre que alguien se siga emocionando con alguna de las más de 50 canciones que el grupo deja trás de sí.Quién sabe, si dentro de un tiempo, nos encontremos, al fondo de una taberna, a esa silueta con sombrero de ala ancha con un brillo especial en sus ojos... ese brillo del que sólo siente... como la primera vez".
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viernes, 10 de abril de 2009

'Dragon Ball Evolution'

'Dragon Ball Evolution' de James Wong, U.S.A./ Hong Kong (2009)

Primero de todo, un aviso. Si no has visto la película y te apetece pasar 87 lamentables minutos, sáltate esto, no lo leas, puesto que voy a destripar todos los entresijos de la maravillosa cinta realizada por James Wong y con guión de un tipo que ni se había leído el manga, ni ha llegado a ver la serie (verídico), para quedarme bien agusto. Repito, no leas esto, no veas la película (a menos que no te importe llorar viendo como destrozan un mito de la infancia), y si la vas a ver, vuelve aquí a leerlo cuando lo hayas hecho, porque voy a contar el argumento enterito. "¡Anda!, pero es que ¿tenía de eso?" Tenéis razón, soy demasiado benevolente, voy a contar lo que hacen Spidey, Tio Ben, la pseudo Lara Croft y demás gentucilla que sale.

Esta crítica a 'Dragon Ball Evolution' va a comenzar ahora, lo digo como último aviso. Muy bien, si seguís leyendo hasta aquí es que os habéis gastado las pelas como un servidor y habéis sufrido las consecuencias o que no queréis ver esta obra de arte, así que vamos allá.

El primer pensamiento que tenemos es ¿pero qué coño? Y dicho pensamiento se va a ir repitiendo a lo largo de cada uno de los minutos en los que estemos viendo esto. Hace 2000 años, Piccolo y Ozharu atacaron la tierra y solo unas ancianos y sabios monjes shaolin pudieron encerrar a Piccolo en un termo y hacerle algo al mono gigante que no cuentan (total, ¿para qué? pensarían). Entonces, siete viejos decrépitos crearon las Bolas de Dragón, porque les apeteció y les pareció buena idea. Comenzando con esta premisa, la cinta salta a la época actual, donde un viejete y si nieto, con cara de tonto (como odio a ese maldito actor, Justin Chatwin de las narices) están entrenandose en el tendedero de ropa. El abuelo Gohan entrena a su nieto, Son Goku (interpretado por el sobrevaloradísimo Justin Chatwin), en artes marciales porque es su hobby y le dice que no se meta en líos.

Aquí es donde empieza lo bueno. Resulta ser que Goku está cerca de cumplir los 18, va al instituto, donde es el pringado de turno y le gusta la chica -que es Chi Chi- que parece salir con el chuleta de la clase. A Goku lo maltratan psicológicamente por... por... porque les da la gana, porque no lo llegan a explicar (vamos, el guionistá pensó que si copiaba el inicio de 'Spiderman' nadie se daría cuenta) y nuestro "héroe" no se pelea con nadie porque su abuelo le dice que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad"; perdón, quiero decir que no se meta en líos y que "tenga fe en sí mismo".

Ahora es cuando, aparte de ver a Piccolo por primera vez recolectando las bolas de dragón junto a su lugarteniente... aunque ahora que lo pienso, ¿cómo se libera Piccolo? Y lo más importante, ¿para qué diablos buscaba las bolas? ¿Alguien lo sabe? Yo creo que ni el mismo actor, cuando se leyó el guión, se fijó en ese pequeño detalle que se llama "trama" y que le da algo de sentido a la película... Bueno, a lo que iba, aquí es cuando vemos una de las escenas más patéticas de la cinta, y eso ya es decir. Goku, que está en clase, fantasea viendo a Chi Chi sobre un prado de flores comiendose una fresa en actitud bastante provocativa, hasta que le rompen el momento. Y todos recordamos como Goku era un salidorro chaval de instituto que fantaseaba con todas las chicas de su alrededor y estaba completamente coladito por Chi Chi. ¡Vamos, seguro que todos recordáis esos capítulos! Sí, es poco antes de que a Peter Parker le muerda la araña y... esto, ya me he vuelto a liar, perdón xD.

Tras esto, Goku demuestra sus habilidades de lucha abriendo las taquillas con una ráfaga de aire para ayudar a Chi Chi, que le descubre y le dice que mola mogollón y que ella también se da de tortas para divertirse, así que le invita a una macrofiesta que se va a celebrar en su casa. Ese día, que es cuando Goku cumple su mayoría de edad, decide vestirse de chulito y largarse sin despedirse de su abuelo, quien horas antes le había regalado la bola de dragón de 4 estrellas y una chaqueta de kimono naranja con el símbolo de Muten Roshi (pensemos que era del abuelo y se conserva bien la tela...). Goku se larga a la fiesta, a esquivar los puñetazos de la gente y a vacilar en una escena algo lamentable donde se dedica a dejar, a cámara lenta, que los matones de instituto se peguen entre ellos (vuelve al momento Peter Parker esquivando a Flash Tompson en 'Spiderman'). Con semejante chorrada, se liga a la chica y empieza a hablar con ella.

Pero mientras tanto, su abuelo es atacado por la lugarteniente de Piccolo, Mai, y por el propio namekiano, quien hace su entrada triunfal como si fuera un boxeador o un pandillero, tapado con la capucha y entrando con prisa y con paso "chulo". Allí, tras descubrir que el viejo no tiene la bola de dragón, derrumba la casa con él dentro y se largan. Esto da lugar a una escena bastante predecible, donde Goku llega a casa y se encuentra a su abuelo moribundo que antes de palmarla le repite que un gran poder conlleva...que no, que le dice que tenga fe en sí mismo y que busque a Muten Roshi (el Genio Tortuga de toda la vida).

Goku, tras enterrar a su abuelo, regresa a casa sin saber qué hacer. En ese momento, una joven pistolera, al más puro estilo Lara Croft, le dispara, pero Goku la desarma. La chica se presenta, se llama Bulma (sí, es Bulma porque tiene la sombra de ojos azul y un mechón de pelo del mismo color... por eso y porque lo dice ella, porque de la entrañable científica del manga... queda el nombre) y con su radar ha seguido la pista de la esfera que le robaron de una sala blindada en la Capsule Corp. Resulta lamentable como una bola brillante que no le servía para nada, estaba custodiada como si fuera algo más valioso de lo que pensaban que era; y muy increíble que tras descubrir que hay siete en total, sepa ya que va a utilizarlas para sacar energía de no se qué.. ¡¡¡pero si no sabías que existían ni para lo que valían, qué me estás contando!!!

________________________________________________________________________________(Lara Croft... digo Bulma)

Total, que mientras vemos a Piccolo recolectando bolas aquí y allá junto con su amiguita, Bulma y Goku, que se han asociado, se largan a buscar a Roshi en alguna parte. Como no, se meten en una ciudad (dato curioso, se ven unas banderillas en las que pone "Paozu", que es el nombre del monte donde vivía Goku y su familia en el manga) y allí, en una especie de isla elevada sobre un descampado, rodeada de la ciudad, se encuentra una casa cuadrada de dos pisos, bastante vieja, donde vive el Genio Tortuga (vease el intento de simil, que en vez de una isla en el oceano, es una edificación vieja aislada en la ciudad moderna... una licencia que podría perdonarse). Allí se encuentran a un rejuvenecido Muten Roshi (Chow Yun Fat) al que despiertan en una escena calcada de cuando Spiderman (otra vez... se ve que no sabían de qué otra forma hacer a Goku... es que si se ponían a ver unos capítulos de la serie o leer algo, tal vez se le cayesen los huevos al suelo) recoge la comida de Mary Jane de la bandeja, pero que aquí es Goku recogiendo piedrecitas. Entonces se despierta y se pone a luchar con Goku, sin demasiado sentido, hasta que éste le tira un poquito de aire y reconoce un movimiento de Gohan, el abuelo, que había sido discípulo suyo (y tú te quedas esperando la explicación del agua milagrosa para justificar que se conserva tan bien... o algo para no quedarte como un imbecil preguntándote porqué coño era viejo el abuelo y Muten Roshi no... pero al final, te quedas como tal).

Presentaciones vacías, tonterías variadas y se ponen a buscar la bola que tiene que tener Roshi. Aunque la bola brilla mucho muchísimo, solo Goku la ve y al tocarla, ve el futuro y al ojo de Sauron, porque hemos de decir que las bolas son los famosos palantirs de la Tierra Media... no, no me he equivocado de película y os juro que me habría encantado. En fin, aquí se ven los dos únicos destellos de Genio Tortuga que tiene el protagonista en la película: una camiseta con una chica manga y una revista de bikinis; ni chistes obscenos, ni peticiones de ver tetas o braguitas, ni nada de nada. Vamos, ni siquiera los caparazones de tortuga, o las gafas de sol...

En fin, para no deprimirnos más. Roshi recibe el mensaje de Goku de que ha vuelto Piccolo y tras recoger unas cosas y crearle un fardo gigante a Goku que se ata a la espalda (homenaje "real" al caparazón... guau), decide entrenarle antes del eclipse, que es la fecha límite para encontrar las bolas de dragón y empieza así, Goku corriendo tras la moto. Hay que destacar que para el eclipse queda menos de una semana y el entrenamiento consiste en hacer piruetas sobre la moto y correr. Para entrenar bien, se dirigían a una zona oculta y misteriosa donde se solía entrenar, pero está llena de gente que entrena para el Torneo Mundial de Artes Marciales (otro leve guiño). Allí se encuentran a Chi Chi que ¡oh dios mio! también es una luchadora que se unirá a ellos más tarde, cuando participe en el irrisorio torneo que es un tatami redondo de 10 metros de diámetro y rodeado de público, muy lejos del ring cuadrado al aire libre de la serie.

Bueno, Goku, Roshi y Bulma siguen buscando las bolas de dragón y mientras siguen el rastro de una, caen en una trampa en medio del desierto. El que preparó la trampa no es otro que un ser horriblemente feo, rubiales y con cara de lagarto aplastado... ¿no se os ocurre quien es? Pues Yamcha, metido para nada y con calzador, muy lejos de aquel tímido ladrón del desierto, atractivo y que, al menos, sabía luchar. En fin, Yamcha se une a ellos en una excavación bajo una cueva para encontrar la bola de dragón en la que hay un combate con los siervos nacidos de la sangre de Piccolo, una especie de "masillas" descerebrados, imposible de verlos en la película con claridad, al más puro estilo 'Power Rangers'. Tras partirlos muchas veces, Goku decide utilizarlos como piedras que flotan sobre la lava (no se os ocurra preguntar cómo narices han llegado al centro de la tierra. Debió de ser alguna escena de otra película, o un escenario de otro que había que reutilizar para ahorrarse el dinero, a saber) para llegar hasta la bola de dragón, que no consigue quitársela Mai. Vale, Goku tiene que llegar así, pero los demás no hacen tantas polladas, ya que parece que había algún camino más directo que el cráter de lava hirviendo y menos peligroso. ___________("Esto" es Yamcha, llorad)


(El masilla de Piccolo, surgido de su sangre, para que lo veáis con claridad, que no se ve nada claro en la película)

Con este logro, vuelven al torneo de Artes Marciales a recoger a Chi Chi, que se estaba enfrentando a Mai (¡sí que es rápida, joder!), pero que tras hacerle un corte se retira. Chi Chi se une al grupo para hacer lo que tengan que hacer, que no queda muy claro si es venganza, deseo de salvar a la humanidad, encontrar las bolas, o que tenían que ir hacia delante y no sabían como.
Total, en una nueva muestra de mediocridad, Roshi le enseña a Goku el Kame Hame Ha, una técnica de utilización de Ki que, como veremos más adelante, sirve hasta para encerar el coche y hacer palomitas de maiz. Goku no consigue aclararse con semejante baile chorra de movimientos que solo tinta el aire de un color azul pálido, por lo que Roshi decide dejarle toda la noche previa al combate definitivo (sí, la noche previa, porque misteriosamente esa casi semana se ha evaporado sin darnos cuenta... es lo que tiene viajar al centro de la tierra y volver al torneo a por la chica) practicando, mientras él le pide a un negro con perilla blanca (muchos temíamos que "eso" fuera el maestro de la torre, el gato blanco Korin, pero se llamaba Sifu Norris... así que no se que es peor) que entre todos los monjes saolines preparen un termo para que él haga el "Ma Fu Ba", la técnica con la que se encerró a Piccolo la última vez.

Como Goku no se aclara, Chi Chi aparece y le dice que cada vela que encienda, se acercará para calentarle la bragueta, por lo que Goku usa el "Zippo-Kame" para encender todas las velas de golpe y poder hincarle el diente a su novieta. Esa misma noche, a la vez se mete una escena hueca donde Bulma se le insinua a Yamcha -al feo del coreano de Yamcha- para rellenar más o justificar qué hace ahí.

____________________ (Goku practicando para poder "trincarse" a Chi Chi)

Entonces, esa misma noche, Mai se "disfraza" de Chi Chi y roba las bolas de dragón que tenían. Para escapar, enciende un muro de fuego que solo Goku se atreve a atravesar para dejar inconsciente a la auténtica Chi Chi y recibir una especie de disparo del arma de Mai que le envía al otro mundo: es decir, le manda a ver ooooooooooooooooootra vez a su abuelo, flotando sobre el agua, diciéndole "cree en tí mismo, cree en el Goku que hay en tí", etc... vamos, lo de siempre. Como no quieren que se muera, Roshi utiliza el "Cillit-Kame-Bang" para que Goku resucite, así que lo espabila.

Después de esta noche, Piccolo llega al templo del dragón, donde debe convocar a Shenron (el templo es una edificación de tierra mezcla de la ciudad capital del mundo donde Goku se enfrenta a Piccolo en el anime y el palacio de Pîlaf), pero nuestros héroes consiguen llegar a tiempo en el coche de Yamcha. Una vez allí, mientras Bulma y Yamcha intentan escapar de Mai, Goku recibe un golpe de Piccolo. Así que Roshi intenta meterlo en el termo, pero el namekiano se escapa y le golpea. Entonces Goku quiere enfrentarse a Piccolo y éste le revela la horrible verdad: él es Ozharu, que vino en un meteorito del espacio hace bastantes años (bueno, todos sabíamos que Goku era un mono gigante, vaya novedad. Lo que no sabíamos es que podía convertirse en mono SIN cola...). Así que Goku se transforma en el mono y el kimono le queda bien...

Sí, le queda bien porque estás viendo la película y piensas "¡Oh, vaya! Al menos el mono será gigante, aunque le venga la ropa". Pero no, te la han vuelto a meter. El maldito Ozharu ha supuesto un aumento de tamaño de unos 10 o 20 cm de altura para Goku y está tan paupérrimamente hecho que un niño con pegamento y pelo de animal habría sabido hacerlo mejor. ¿En qué diablos se gastaron el dinero para los efectos especiales? Porque está claro que en la película no.

(Imagen del mono del videojuego, mejor que la real)

Total, que parece ser que el mono mata a Roshi (debería morir por el esfuerzo del "Ma Fu Ba" y su muerte por el mono es... patética, por ser suave) y Goku, recordando otra vez al abuelo Gohan -que a estas alturas de película está más que atragantado- sobre que busque el Goku que hay en tí (parece el slogan de Frosties de Kellogs, "Despierta el tigre que hay en tí"). Así que Goku deja de ser un mono y se pone a luchar con Piccolo... hace una ráfaga de aire azul (antes conocida como Kame) y salta con los puños en alto hacia Piccolo, derrotándolo. Aquí esperábamos ver muerto a Piccolo y lanzar el huevo de su hijo, pero nada de nada.

Luego hacen un estúpido baile para convocar al dragón, que de tan dorado que es, tan amorfo y tan brillante, parece sacado de una de esas versiones de la serie que hacían los coreanos y los chinos allá por los 80, con efectos de cartón piedra y estrellitas dignos del cineExin. Bueno, que resucitan a Roshi, que más que muerto parece que dormía la siesta, y todos juntitos se largan (entremedias Yamcha y Bulma se lían y se cargan a base de tiros a Mai, pero ¿a quién le importa eso? No vale un carajo el argumento principal, como para preocuparse de las subtramas) y fin de la película.

Es entonces cuando aparece una de las escenas más recordadas, irrisorias y tristes de la historia del cine y de la susodicha Dragon Ball Evolution: una mujer japonesa que sobrevivió al primer ataque de Piccolo y Mai cuando buscaban las bolas de dragón -seguramente le perdonó el namekiano sin antenas la vida- prepara sopa y alimentos para un enorme bulto que hay en una cama. Cuando se acerca, vemos a un inocente niño verde al que le falta su osito de peluche, que se da la vuelta para que le cuiden y le den de comer... -tomamos aire- ... el niño es Piccolo, a quien parece que lo han recogido de enmedio de ninguna parte para preparar la secuela... ¡¡temblad todos!!

En resumen, la película es bastante triste para todos los fans y bastante gris para quienes no lo sean. La acción es escasa, el argumento nulo y todo pasa de forma atropellada, rápida, sin dar tiempo a desarrollar a unos personajes planísimos, vacíos y tristes. Tan gran anime y manga no se merecen ese inútil intento de película que más bien parece una parodia de 'Spiderman' con más similitudes que la propia 'Superhero Movie', ya comentada antes.

Total, que esta cosa se merece un 1'8/10, siendo tremendamente generosos.

Como curiosidades, la pancarta en la ciudad que pone Paozu, que es el monte donde se crió y vivió Goku; Mai era la lugarteniente de Pilaf, único personaje que han rescatado y que de verdad acompañó a Piccolo; se desplazan en un dirigible y... la ciudad final que es el templo del dragón (menuda chorrada) parece una mezcla entre la ciudad capital de la Tierra y el palacio de Pilaf donde Son Goku se transforma por primera vez en mono gigante en la serie de dibujos.

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miércoles, 8 de abril de 2009

'Crepúsculo'

'Twilight' de Catherine Hardwicke, U.S.A. (2008)

Antes de nada, para aquellos que no hayan visto la película o se vayan a sentir levemente ofendidos por esta "crítica", decirles que no he leído los libros y es muy posible que nunca lo haga. Por ello, no voy a entrar a valorar si es más o menos fiel, ni si está bien hecha respecto a la novela. Voy a hablar exclusivamente sobre la película y lo que me pareció. Hechas las aclaraciones pertinentes, allá vamos.

La curiosidad venció al final mis reticencias de ver esta película, que se prometía como lo que es: dos adolescentes gimiendo durante dos horas de cinta, con breves interrupciones para darle "sentido" a la historia. Un sentido del que carece algo tremendamente aburrido, puesto que no hay ningún misterio, todos sabemos que es un vampiro y que no se quiere comer a la protagonista, pero la forma de narrarlo es tan burda, simple y mal hecha, que provoca somnolencia y alguna carcajada espontánea.

Bella llegá al poblado brumoso donde vive su padre divorciado porque no puede acompañar a su madre y su nuevo novio (jugador de Baseball) por el país. Es una chica tímida, reticente a entablar conversación con la gente y, al parecer, muy atractiva, porque despierta el instinto reproductor de cada adolescente del pueblo, desde el indio al vampiro.

En el instituto, tras ser rápidamente aceptada por los estudiantes -que como ya dije, se la quieren ligar- pronto conoce a los Cullen, una familia de raritos pálidos que viven emparejados los unos con los otros excepto un hombre, Edward, que es el otro pilar importante de la película y que se muestra esquivo y bastante antipático con la protagonista, a pesar de que ella parece sufrir orgasmos con solo mirarle o estar cerca de él (y si no lo creen, fíjense en las caras que pone solo por verlo). Edward desaparece del instituto y vuelve a la semana para mantener conversaciones jadeantes con la interesada Bella, quien también jadea de lo lindo mientras habla con él (más que hablar, parece que están follando).

A partir de aquí, Edward se erige como el defensor y protector de una chica que le fascina tanto o más como a ella le fascina él. La persigue, la protege y, como no es nada obvio, Bella termina dándose cuenta de que es un vampiro rarito (de esos que brillan como estrellas si les da la luz del sol, han decidido no comer sangre humana y la única forma de matarles es descuartizarlos y asarlos en una barbacoa). Así que conoce a su familia de "vampis", mientras empiezan una idílica relación bastante tranquila y formal, hasta que llega el malo de turno que pondrá en un apuro a la feliz parejita.

La película es mala, pero con todas las letras. No cuenta nada, solo chorradas de amoríos idílicos adolescentes para que todas aquellas personas frustradas por sus relaciones deseen al jadeante y tembloroso Robert Pattison (que anda que quien diga que el actor es sexy... pa' matarlo), un galán que no hace, ni dice nada.

El tema de los vampiros está sumamente desgastado y una cinta como esta, que nos muestra a una adolescente jadeando sin parar, a un vampiro que jadea porque la desea más (te dan ganas de gritarles que echen un polvo ya, que es lo que les hace falta), a un amor imposible y muchas miradas... unos actores paupérrimos, unos secundarios tan inexistentes que sobran al menos, el 80% de ellos, porque no añaden nada a la trama y peor aún, una dirección penosa (no obstante, despidieron a la directora, que no es la encargada de la segunda película) que intenta alternar música que no pega con saltos de imágenes y efectos de cámara o, simplemente, "puñetazos visuales" con tanto salto e imagen que brinca y se mete enmedio de una escena que... mejor ni seguir hablando de ello.

En fin, 'Crepúsculo' es un bodriazo de dos horas para adolescentes con la cabeza llena de pájaros, sin un argumento claro que no consista en mostrarnos a los dos protagonistas desesperados por acostarse juntos, con alguna salpicadura ocasional para mostrar los efectos especiales y lo "chulos" que son los vampiros, con actores malos, directora peor y guión pésimo (no tengo ni idea de como es el libro, pero como sea como la película...). No recomiendo a nadie que la vea y si lo hacen, que sea por iniciativa propia.

Le doy un 3/10.
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lunes, 6 de abril de 2009

"Brisingr" de Christopher Paolini

Como pasa el tiempo. Hace meses que terminé de leerme este libro y que quería comentarlo, pero para hacerlo bien, debía poner en situación a mis lectores de los dos anteriores. Como ha pasado tanto desde que debía haberlo comentado, es posible que me olvide de algún interesante detalle o de otra anécdota que podría criticar con más énfasis, pero intentaré hacerlo lo mejor que pueda.

Antes que nada, recordar que pese a que "Brisingr" debía ser el tercer y último libro de la, en un primer momento trilogía, "El Legado", la editora (o según el autor, sus ansias de contar más y más cosas que yo defino como ganas de rellenar con más y más estupideces que sobran y le hacen quedar como lo que es, un crío) decidió exprimirlo todo lo que pudo, puesto que las ventas de los dos primeros iban viento en popa, sobretodo gracias al anuncio de esa fallida cinta que podría ser de bajo presupuesto, llamada 'Eragon' y que a casi todo el mundo produjo naúseas.

Así pues, tras las críticas a "Eragon" y a "Eldest", llega la de esta tercera entrega del "Ciclo El Legado".

El libro comienza pocos días después de la batalla en los Llanos Ardientes, con Eragon y su primo Roran esperando, junto a Saphira, el momento idóneo para atacar la guarida de los Raz'ac y rescatar a Katrina, si es que todavía sigue viva (en plan huevo kinder con sorpresa y todo). Es en esa escena donde tiene lugar una de las más vergonzosas conversaciones del libro, acerca de el amor, cómo se sabe que se está enamorado y a qué huelen las nubes (falta que el primo le diga "si te empalmas, cuenta", para terminar de rematar la faena). En fin, tras la incursión y vuelta al campamento de los várdenos, Eragon deberá asumir una vez más sus obligaciones como Jinete y las ataduras que conlleva que haya realizado juramentos de fidelidad a hombres, elfos y enanos tan gratuitamente como quien dice "¡Hola!".

Es por ello que la mayor parte del libro transcurre entre descripciones de política enanil, juramentos élficos con sus correspondientes lecciones de maestro, e intrigas de política humana entre los várdenos con un "quien la tiene más larga" , y diversas tonterías varias. Para ser sincero y justo, hay que decir que el autor intenta demostrar un poquito más de madurez al probar a tratar temas teológicos o costumbristas, pero lo hace de forma tan leve y superficial, que vuelve a rayar el ridículo y te deja la sensación que para hablar así de eso, mejor se hubiese ahorrado las palabras. A pesar de querer volver a tocar todos los países por los que ha viajado Eragon y de rescatar personajes de los libros anteriores solo para torturarlos o contemplar la magnificencia que posee el protagonista, todo queda demasiado artificial y apelotonado. Ni ya que hablar de lo poco práctico que resulta ser fuerte y resistente si luego al dar un puñetazo te vas a romper la mano, o como se puede torturar a una persona y a la otra dejarla sana y salva para que sea preñada por el Espíritu Santo (porque a ver quien es el inocentón que se traga que un embarazo se note a la semana y media de yacer o se embaracen de unos pocos meses estando secuestrada...).

En fin, un libro que intenta mejorar lo presente, que peca de ser demasiado grande, ya no para un primerizo, sino para un adolescente que desconoce hasta la vida de estudiante, porque lo educan en casita, para darle, al menos, alguna preocupación que pueda identificarse medianamente con los sentimientos de un adolescente real, aunque sea en una imaginaria edad media, el amor, los desplantes, el odio y cualquier otro sentimiento que no hiciese al protagonista una hoja que es arrastrada por el viento ante el primer impulso que siente.

Pese a tanta tontería, no se hace tan pesado de leer como el segundo y se nota que intenta recuperar el ritmo del primero con muchas escenas casi copiadas del mismo, solo que cambiadas de orden en la trama de "Brisingr". Por todo ello, creo que un 6'1/10 es una valoración suficientemente generosa para este inesperado libro de continuación y no de final de la saga. Leer más...

Soy un ser superior xDD (o al menos debería haberlo creido durante 20 min.)

"Ese escrito y la Apelación anterior están muy bien hechos y son muy buenos. Estoy muy contento contigo, se nota que estás aprendiendo y esto no lo había dicho nunca. Ni a ti, ni a nadie"

Esas sencillas palabras que no albergan más que lo que significan son las causantes de que me haya semi-emocionado levemente hoy (miento, no me he emocionado nada, por que no me fio de fiarme), puesto que mi "jefe" me ha dicho que estaba muy contento con los escritos que he redactado ultimamente, que son buenos, que estoy mejorando, algo que afirma no haberle dicho nunca a los más de cuatro o cinco pasantes que ha tenido con él en su carrera. Ahora que me mosqueaba un poco por la posible presencia de la "infiltrada", es bueno contar con que sea útil y valioso para él (sobretodo por si se le remueve la conciencia y me paga algo de dinerillo, que soy pobre como rata) y no vaya a ser sustituido con el poco trabajo propio que tengo y ahora que tenía hasta la habitación montada.

En fin, que es una simple excusa para actualizar esto un poco y dejar constancia para que, en un futuro no muy lejano, cuando sea malo y no encuentre el porqué me dijeron que podía valer, tenga un pequeño hueco en el que recordar que un día sí me lo dijeron ^^.

La frase del día:


No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa.

(Alejandro Casona).

El que se fía de cualquiera demuestra poca discreción y sensatez; el que de nadie se fía demuestra tener todavía menos.

(Arturo Graf).
Para que os quede claro a todos, si no se puede hacer, al menos se puede intentar. Leer más...